时间：2019-09-11 来源：红缨教育 作者：客户中心 点击：次
01
人与界限的关系
在人与人之间也有一个无形的存在，那就是界限。
我和你各自包裹在自己的皮肤里，皮肤是我们之间看得见的围墙。
但我们的疆土比我们的皮肤所包围的国土还要广大。它蔓延到我的身体的外围。一个陌生人离我们太近，会让我们不舒服。
这就是初次面对拥挤的地铁，我们会痛苦的原因。在挤上地铁之前我们只好缩小我们的界限。
好吧，我接受客观的拥挤，但在客观的拥挤中，你有直觉判断哪些身体只是客观挤你了，而哪些身体想要恶意的侵犯你。
你缩小了疆界，但这个疆界仍然发挥着功能。
我们的疆界就是这么的有弹性。
在人际关系里，很多冲突是因为你和他人以为的疆界不同。比方说婆婆帮你洗了内衣，而你认为这侵犯了你的私人空间，双方都不肯灵活的调整自己的疆界，更常见的是，双方根本没有意识到，这只是个简单的疆界问题。
你带孩子在外面玩土，一个小区里的奶奶走过来，她会直接替你管教孩子，直接对孩子说：“宝宝，脏，快起来吧，把漂亮衣服都弄丑了，哎，不听话了吧，不听话没人喜欢你了。”
你的孩子停下来不玩儿了，或者哭了都很正常。他要是被说了没有反应才不正常。
你的孩子没有能力直接面对这样的冲突，对方是一个强大的大人。
这是那位奶奶与你之间疆界的问题，跟孩子没有关系。
你只需要在奶奶说第一句话的时候对奶奶笑着说：“我们家让孩子玩土，我们不怕脏，”奶奶了解到你的疆界，你的习惯，就好了。她就不会再说了。她之前说也是以为这样对你会好。
非要让孩子练习面对与大人的冲突，好象非要把你的外套当成孩子的外套一样不合适。
非要让孩子坦然的面对这位奶奶的责骂而不起一点情绪，除非是我们杀死孩子的感觉器官。
02
孩子是疆界的初学者
很多人说让孩子自己处理冲突，我并不完全同意。
好象我们的孩子要学会做饭，最开始我们就会简单地给孩子介绍锅，介绍火的使用，介绍热油会很烫，遇水会迸溅。直到孩子了解了最基本的危险，我们就会放手一点儿，让他自己去尝试。
在疆界里，最简单的功能，就是我的不舒服，和他人的不舒服。
孩子一般都会意识到自己的不舒服，但别的孩子意识不到他的，他如果可以说出来，很好。
小孩子一般意识不到他人的不舒服，大人帮他意识到，这就跟介绍热油的烫是一回事儿。
如果你是一位5岁孩子的妈妈，与3岁孩子的妈妈一起带孩子。
3岁的妹妹热情地跟着5岁的孩子玩儿，跟得太紧，挤着了5岁的孩子。
5岁的孩子往后推3岁的孩子。
你要做的是告诉5岁孩子妹妹可能会不舒服。什么方法更好呢?可以拉着妹妹的手，可以让妹妹在前面，可以引导大孩子给小孩子让出空间来。
如果3岁孩子的妈妈都急了，你还不管，你再教导3岁孩子的妈妈也不要管，说你的理论是让孩子们自己学会冲突，其实同时也侵犯了3岁妈妈的疆界。
如果孩子果然由此学会了很好的相处，前面的一切难受都是值得的。
但事实上，结果往往是，孩子们还是不会处理冲突。
想象一下，你要让你的孩子学会做饭，又一点儿不教他，把他往厨房一关，让他自己去探索。
也许5年之后，他真的会了。
但如果你再把另一个3岁的孩子同时关在里面呢?
他们也许会把酱油搅在面粉里，自己跳进米袋子里。这些糟糕的方式在孩子之间传染，在传染中固化，等到他们养成了习惯，你再来教他们合适的做饭方法，就更难了。
看到这一切的3岁的妈妈会怎样?她不会真的想向你学习。
5岁的孩子与3岁的妹妹继续一起玩儿。
3岁的孩子用树枝戳泥水，弄到了5岁孩子的身上。
这就是越小的孩子越意识不到别人的不舒服，很正常，大人只要告诉她别把泥水弄到别人身上就好了。
03
孩子一切都是模仿成人
5岁孩子看到了就会模仿，多次之后，他自己就会直接这样告诉妹妹。
如果不给示范，要考5岁的孩子怎么面对冲突，那什么样的答案都是有可能的，可能打妹妹，可能也把泥水弄到对方身上，可能哭，也可能告状。从孩子的立场上，这些答案也都是对的。
3岁的妹妹把一切都会当成对自己的指责，她也会说自己是对的，都是对方不好。
大人再要求妹妹说对不起，妹妹坚决不从。
事情越演越烈。
当5岁的孩子来向你告状，那就是他不知道怎么面对冲突的时候。你要帮助他看到，妹妹特别想跟你玩儿，你不想把泥弄到身上，你要告诉她，你们一起玩儿泥，别弄到身上就行。
如果这时大人的回应变成：你开心些，不要不开心了。或者：来，我来帮你把泥弄掉。
都没有回答孩子的疑惑。
大人不会面对冲突，孩子也学不会怎么面对冲突。
在这种处境下的孩子实际上少了保护层，没有大人的无形保护，他会敏感脆弱也很正常。
这个保护层是怎么回事儿呢?就是我们老老实实在生活中学习处理冲突，老老实实地教给孩子。好象是我们老老实实学会做饭，再把做饭这事儿教给孩子。言传身教。
