时间：2019-08-15 来源：红缨教育 作者：客户中心 点击：次
现如今，家长们都知道要常常鼓励孩子，但是很多家长们发现，鼓励的效果不如人意，自己想尽办法去鼓励孩子收效却很一般。
是“鼓励”的效果被扩大了?还是其实是家长并不会使用“鼓励”这项技能，弄错了“鼓励”的作用和目的呢?是在哪个关键步骤出现了问题呢?
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常言“恶语伤人六月寒”。很多父母，都曾在孩子不听话的时候，对孩子口出恶言。 此时的孩子，他的感受如何呢?
一次特别的课程中，为了让父母了解孩子在被责骂、贬低时的感受，老师请家长当一回“被骂的孩子”。 其中一位家长扮演孩子，其他家长还站在了椅子上，扮演比孩子高出许多的“大人”。然后，这些高出“孩子”许多的”大人“，就开始轮流开“骂”： “你除了会惹我生气还会干什么!”“你怎么这么笨!”“别叫我妈，我不是你妈!” “真后悔生了你这个孩子!”不少位家长在念台词的时候还有点放不开，笑了场，但就在这样的“渣演技”的情况下，在中间被几位家长轮流骂了5、6遍的“孩子”，忍不住哭了，非常想立刻就离开现场。
然而这只是一个模拟游戏而已……当孩子真正被我们骂的时候，他们的害怕、恐惧、痛苦、无助和自我贬低可能是那位家长的2倍、3倍甚至更多……知名教育家、正面管教创始人简·尼尔森曾说过，“我们究竟是从哪里得来这样一个荒谬的观念，要想让孩子做得更好，必须让他们感觉更糟?” 对孩子的批评、打压、侮辱、责骂，绝不可能是孩子长成阳光、独立、自信、开朗的人，正好相反，言语的暴力只会让孩子失去归属感、失去自信，甚至步入难以挽回的境地。
所以，鼓励孩子的第一步，也是最关键的第一点，就是停止责骂，因为责骂，只会让孩子的情况变得更糟糕。 2
和“责骂”对应的行为是“表扬”，或者说称赞。
当孩子很小的时候，我们很容易称赞孩子。他们的每一项技能，无论多么小，如会走路了，会说话了，我们愿意给孩子最大的赞美，“哇，宝贝，你很棒!” 此时，称赞会看起来很有效果。然而，当孩子越长越大，开始上学并进入社会。他们需要克服的困难变得越来越大，越来越多。与此同时，我们对他们的要求也越来越高。我们希望孩子们能够取得好成绩、有礼貌、有特长爱好，最好还能帮忙做点家务。而相对应的，孩子被夸的次数越来越少，孩子会问我们，“妈妈你怎么不夸我棒了?”，“妈妈我是不是最棒的呢?”
在夸赞里长大的孩子，他们的安全感和自信并不来自内心，而是来自身边人对他的评价。一旦他接受不到来自外界的评价，他就会开始怀疑自己：我是真的好么?我如果不是好的，那我是不是就是坏的?
这就是称赞“有毒”的地方——它让孩子对他人的评价变得十分在意。著名教育家陈鹤琴先生说过：“小孩子是喜欢称赞的，这种赞许心，我们做父母的教育小孩子时应当利用的，然而不可用得太滥，一滥就失掉它的效用，反不若不用为妙。” 所以，鼓励的第二步，是开始意识到孩子需要称赞，但是称赞就像糖果，偶尔吃一颗，孩子会感到很开心很满足;但是长期只吃糖果，孩子会营养不良。3
一些教育理论提出，夸孩子“很棒”是一种粗放式的夸奖，它夸不到点上;同时还是一种只针对结果的夸奖，这会让孩子重视结果多于过程。
所以，现在我们常常这样夸孩子，夸他们努力、认真、细心等等……如果说夸赞是糖果，不能多给，那么针对孩子做事的过程给与鼓励，就是饭，可以多喂。 孩子很用心地准备一个比赛，但比赛成绩不太理想，他的妈妈这样告诉他：“我知道你现在非常不顺利，很沮丧，我在这里陪着你，等你准备好了，我们可以再来一次，一起找方法去克服。就算最终输了，我看到你如此的努力地付出，也很为你骄傲!”
努力也好，认真也罢，其实也是一种标签，我们不能因为这些标签代表着优秀品质，就贸然给孩子贴上。 鼓励的第三层境界，是我们认识到“过程”比“结果”更重要，这是好事。 但是我们还是不能随意给孩子评价，去下定论。对孩子来说最重要的自身价值感，不能通过我们的评价去“给”到他们，而是需要他们自己去生活中感知。 4
所以，到底该怎么鼓励孩子呢?鼓励，有没有一套标准呢?我想先说三个小故事：
第一个故事：龙应台在她一篇散文里写自己去花店买花，店老板不在，是老板五岁的小孙女帮她绑一束花。小女孩胖胖的手指头，很不熟练很艰难地在打结。龙应台没有不耐烦地催促，也没有夸张地鼓励她，而是静静地等在一旁。她认为在那一会儿，没有任何一件事情比得上让一个小女孩沉浸在当下，做完她要做的事来得要紧。 第二个故事：在绘本《大卫不可以》中，大卫一天天各种捣蛋，后来他打破了妈妈心爱的花瓶，于是有点愧疚地缩在了墙角不敢动。大卫的妈妈发现了他的局促和不安，她不但没有批评大卫，反而把他搂在怀里，告诉他“大卫，我爱你”。
第三个故事：山东一个孩子考试得了7分，他的爸爸买了1000多块钱的烟花，拉到偏远的山地燃放。因为以前孩子考试都是0分，虽然只有小小的7分，对这孩子来说却是大大的进步。放完这次烟花以后，孩子的学习态度有了明显的进步，成绩也很快短提高到了57分。 在上面三个例子里，孩子们都受到了鼓励，虽然家长们的应对都不一样，但是相同的是，孩子的当下都被看见了。 小女孩的专注被看见了，大卫的愧疚被看见了，男孩的微小进步也被看见了。 我们鼓励孩子，不可能只是因为他们完成一件了不起的事情，因为大部分时间，孩子只是在平平凡凡的做事，甚至是在调皮捣蛋。但是这些时候，都是我们鼓励孩子的好时机。 所以，鼓励的最后一层境界，就是要“看见孩子”。
看见孩子，意味着要我们不再拿自己孩子和其他人进行比较，意味着我们不再高高在上地去评价他们，意味着我们开始会平等地去倾听他们。 我们接纳他们的一切，感受他们的那个当下，然后做出最好的应对。 所以鼓励的方式也没有标准。它可以是一句简单的“谢谢”，可以是无声的陪伴，也可以是仪式感很足的庆祝，更可以只是一句最寻常的“我爱你”。
著名儿童心理学家和教育家德雷克斯有一句名言，“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”愿我们都能在平凡的日子中看见孩子，然后温柔守护，静待花开。
