时间：2019-08-02 来源：红缨教育 作者：客户中心 点击：次
简简周 / 文
我的朋友丁当妈遇到了一个挑战。
夏天太热，她想帮3岁的儿子把长袖外衫脱掉，可小家伙就是不肯，哪怕自己已经捂得满头大汗、浑身痱子了。
还有，孩子不知道从哪里学会了说脏话，她觉得特别刺耳，可越是不让孩子说，孩子反而说的越来劲。
有好几次，她简直要被气哭了。
不知道你是不是也曾经遇到过类似的情况，我确实经常会听到有父母抱怨，孩子的逆反心实在是太重了，让他往东，他偏要往西，不让他做的事情，他偏要做，想让他做的事情呢，他反而又不愿意去做了。
有时候，孩子甚至还会表现出强烈的对抗情绪。
大部分父母在这种情况下都很难保持平静，有时还会觉得很受伤。
丁当妈就跟我说，她也知道孩子会有逆反期，可当孩子老是和她对着干的时候，她还是会感到生气和委屈。
好好说也不管用，惩罚也不管用，这让她也有很深的挫败感和无力感，完全不知道该拿孩子怎么办。
我相信，这不仅仅是这位妈妈一个人面临的挑战。那么，今天我们就来说说怎么争取孩子的合作。
孩子对着干的真相
其实，孩子总是跟你对着干，并不一定是因为他故意想要气你。
孩子有可能只是想要争取主动权，也有可能是因为正陷在情绪里，没有办法理性思考，就更不要说表现出理性的行为了。
我们不妨还原一下丁当妈和孩子沟通的这个过程。
最近一段时间，天气确实很热，她怕孩子捂坏了，所以想让孩子把外衫脱掉。
这个时候，孩子的反应是不脱，妈妈就着急了，下意识的想法就是，都热成这样了还这么拧，简直不可理喻，这个孩子就是故意想跟我对着干的。
说不定，心里还会再腹诽一下有着同款“拧劲儿“的老公。
越是这么想，她就越生气，情绪直接就上头了。感受到她情绪的孩子，自然也会反抗得更厉害。
我建议丁当妈换个视角来重新解读孩子的行为。
孩子不是“非要和自己对着干”，他只是想要为自己争取更多的主动权，尤其是这个年龄段的孩子，会有强烈想要证明“我可以”的需求。
有时候，如果孩子表现得“太倔”，父母可以回过头来想想，自己平时是不是替孩子做了太多的主。
每个孩子都有自主的需要，都会想要尝试去证明自己的能力，而且这种能够自我掌控的感觉也是孩子安全感的一个重要来源。
否则，孩子就很容易会感到挫败。
如果父母懂得尊重和满足孩子的这个正常需求，在生活中适当给孩子一些做选择的机会，孩子也就不再需要通过这种抗争的方式，来给自己争取主权了。
回应孩子的需要，而不是行为
热了可以脱衣服，这是常识，而且一个3岁的孩子，完全有能力判断自己的感受和需要了。
如果他表现出反常识、反本能的行为，那么，他一定是有某些内在的基本需要没能得到被满足。
就好像吃饭本该是孩子的本能，肚子饿了就要吃，所有的小动物都知道，可依然有很多孩子，吃饭成了大问题。
因为父母的过度干预已经破坏了孩子的本能，换句话说，就是阻碍了孩子的正常发展。你说，孩子能不反抗吗?
多数孩子的“行为问题”，根源都是亲子联结的断裂。
在遇到问题时，如果你能够透过表象看到孩子行为的本质，选择回应孩子的需要，那么，你和孩子之间的亲密联接就能得到重建。
同样地，要是你只能看到表面的问题行为，就会很容易被孩子激怒，甚至采取惩罚的手段，而惩罚只会加剧亲子间联接的断裂。
哪一种回应方式更能争取到孩子的合作，答案显而易见。
在面对孩子的时候，成年人都习惯把自己当作权威，老师或是家长，都会下意识地认为，让孩子听话是自己的责任。
但是，当孩子感到自己不能自由选择自己想做的事情时，即便他知道你要求他这么做的目的，即便他其实也会愿意去做，但仍可能表现出抗拒。
因为这是你的决定，不是他的。
争取孩子合作的妙招
注意了，我这里提到的是合作而不是听话。这两者是有本质区别的。
合作有一个互相尊重的前提，而且是完全自愿，乐于配合的，而听话未必。
有时候，听话的孩子很可能只是表面的顺从而已，他的真实想法和感受其实都被压抑住了。
那要怎么做才能让孩子更合作呢?
首先你需要想清楚一个问题，你希望孩子是基于什么理由与你合作的?是因为出于害怕的服从，还是因为他也知道这是最明智的做法?
你究竟是更希望孩子具备做出准确判断和明智选择的能力，还是希望孩子懂得听命于权威?
如果是前者，那就先放弃强迫或是惩罚孩子的念头，然后尝试以下几个做法。
首先，调整自己的视角，从孩子的感受和需求出发。
当孩子拒绝去刷牙，或是不顾你的劝阻搞破坏时，先给自己按下暂停键，深呼吸一口。
不要指责孩子或是责备自己，孩子不是故意要和你对着干，你也用不着苛责自己，认为自己不是一个好父母。
正确的思路是，从孩子的感受和需求出发，并在和孩子的沟通中，让孩子知道，你看到了他的需求，而且你理解并接纳他的感受。
其次，要充分尊重孩子的自主权。
对孩子提要求的一个基本前提是，认同孩子是一个独立的个体，他也有自主权。
当然，在孩子年龄还小的时候，他可能暂时还没有足够的能力，为自己所有的选择负责，那么，就为他提供力所能及的自主选择机会。
比如，对于“要不要上幼儿园”这样的问题，你当然不能把决定权交给一个3岁的孩子，但穿哪件衣服去上学，你完全可以让他自己说了算。
第三，邀请孩子自己提出解决方案。
这一招非常有效，因为这个做法本身就是站在了与孩子对等的视角，给了孩子充分的信任和尊重。
我曾经使用这个办法来管理女儿使用电子产品的时间。
刚开始，我也是直接对她宣布我的决定，“每天使用手机和电子产品的时间不能超过15分钟”，但执行难度其实很大，必须靠我的强力监管。
后来，我请女儿来帮我出谋划策，看看怎么能让她更好地管理自己。
她想了想，很认真地提出了好几个解决办法，比如，上定时闹钟，如果做到了就自己给自己画小红花作为奖励，等等。
实践证明，对于她自己提出的方案，她大部分都能自觉执行，远比我提要求效果要好得多。
即便孩子年纪很小，你也可以让他参与进来，哪怕最终做决定的人还是你，他也能感到，自己受到了尊重。
更重要的是，在这个过程中，你是在引导孩子主动去反省自己的行为，而不是被动地执行你的命令。
当然，知道不等于能够做到，对大部分父母来说，真正的挑战或许在于对孩子的“相信”。
